笑話故事大全爆笑長篇 篇1

阿正與阿坤兩人都是“協解”職工，都是靠老婆養活的，兩人門對門住著。但是阿正的老婆賢惠，丈夫掙錢不掙錢在家里的地位沒變，大事小情還是阿正說了算，也還是抽煙喝酒；阿坤就不一樣了，老婆原先對他百依百順，如今不掙錢了，酒也不讓喝了，煙也是數著根數抽，一天只準抽三根煙，每天由老婆發放，心里別提有多么郁悶了。

阿坤想：一個男人在社會上已經沒有了經濟地位，在家里又失去了政治地位，這人活著還有什么意思呢？人一郁悶就喜歡想心事，也沒什么樂子，就編笑話。

阿正想聽笑話就時常請阿坤到自己家里喝幾杯，做為回報阿坤就講笑話，用以調節郁悶情緒。這天阿正又請阿坤過來喝酒，阿坤邊喝酒邊講道：

有一個北方人到南方出差，下午吃飯的時間進了一家餐館，因為手頭比較緊，就打算吃點便宜的東西，想起老家的羊肉泡饃，就問服務員：“小姐，有饃饃嗎？”服務員誤會了，南方人不叫“饃饃”叫“饅頭”，聽成了“摸摸”，低頭看看自己的胸脯于是沒好氣的說：“摸摸，50元?！北狈饺艘幌耄涸诶霞疫B羊肉帶饃都只要5元，怪不得人們說不到北京不知道自己官小，不到廣州不知道自己錢少，那就不吃饃饃了，吃面條。改問道：“下面呢？”服務員更加誤會了，南方人不說“下面”而說“面條”，低下頭看了看自己的兩條腿之間生氣地說：“下面100元！”北方人豁出去了，反正什么東西都很貴，干脆改吃水餃，于是說：“水餃呢？”服務員想：今天遇到流氓了，說的貴一點打消他的念頭說：“睡覺500元?！?/p>

阿正聽得哈哈大笑，正要舉起酒杯與阿坤干杯，阿正他們家的門被“哄嗵”一聲踢開了，只見阿坤的老婆如夜叉一般闖了進來大聲呵斥道：“我們母女倆拼死拼活掙錢養家糊口，你一個大男人整天躲在家燒火做飯洗衣服，誰知你還動歪腦筋，又是花錢摸女人的胸脯，又是花錢跟野女人睡覺，從明天起三根煙也取消了！”然后也不聽阿坤辯解，揪著阿坤耳朵就拎回家去了。

阿正等他們走了以后說：“得，一個笑話整整花去了三根煙?！?/p>

笑話故事大全爆笑長篇 篇2

向陽大院里的張大嬸、李大媽和王大嫂是大院里公認的不肯吃虧的女人。她們三人只要湊到一塊兒聊天，都會為一些不起眼的小事爭得沒個完，甚至爭著爭著就吵了起來。有時候三個人為了爭出個高低都會吵翻了天。

這天，張大嬸、李大媽和王大嫂吃過了晚飯又聚集到了院子中間的榕樹下嘰嘰喳喳地開始說起了那些每天必說的話。三個人說了一會雞毛蒜皮的芝麻小事，王大嫂話題一轉，說：“哎呀，我告訴你們呀，我女兒上個星期從上海給我帶回來了一套高級化妝品，我用了感覺特別好，你們看看，我是不是比以前顯得年輕了?”

王大嫂的話音剛落，張大嬸就不屑地把嘴一撇說：“年輕什么呀，我看還不是原來那個老樣子。我們三個人誰大誰老，自己心里還不清楚呀!”

張大嬸的話說完，李大媽就把話接上了：“就是嘛，你用的化妝品再好，還能變得比我們年輕?”

聽了張大嬸和李大媽那刺耳的話，王大嫂頓時不高興了：“你們說什么呀，誰說我的歲數比你們大了，其實我比你們倆要小好幾天呢，不信咱們都把身份證拿來看看!”

“行了行了，還拿什么身份證呀，誰大誰小誰心里不清楚?”張大嬸說完撇了一下嘴巴，臉上露出了一絲輕視的笑容。李大媽聽了張大嬸的話也跟了一句：“就是嘛，在我們面前裝什么嫩!”

這下王大嫂不愿意了，跳起來就跟張大嬸、李大媽對吵了起來，一時間三個人吵得是臉紅脖子粗，都說自己比對方小，且誰也不讓誰。大榕樹下拉家常的鄰居們見她們三個人為了各自年齡的大小吵得不可開交，就都過來勸說她們。無奈她們三個誰也不服輸，且她們三個人的聲音是一個比一個大。

這時居委會的栗主任走了過來，笑著對她們三個人說：“好了好了，你們一個一個地說，我聽聽到底誰有理!”不想張大嬸、李大媽和王大嫂誰也不肯示弱，都爭先地向栗主任說著自己的理由，弄得栗主任也無法勸解。

栗主任想了想，不得不大聲說：“好了，你們三個人誰歲數最大誰先說!”

張大嬸、李大媽和王大嫂一聽，馬上都停止了吵鬧，乖乖地站在那里誰也不說話了。

栗主任見她們三個誰也不爭著說話了，就說：“怎么了，剛才你們不是都爭著說嗎，現在怎么又啞巴了?”

圍觀的鄰居們頓時都大笑了起來。

笑話故事大全爆笑長篇 篇3

??本家老爺：笑話故事

??本家老爺

??古時，有個姓朱的員外做事非常講究，他什么事都看得開，就是對自己的姓不滿意，由此他很忌諱別人叫他朱老爺。他家中經常更換仆人，原因是只要仆人有一次不慎說出個“朱”字，他便毫不留情地將他辭退。

??一次，他換了一個新仆人，就囑咐仆人說：“你在我家中做事，說話一定要嚴守規矩。平時要喊我‘老爺’，不能叫我‘朱老爺’；如果有姓朱的客人來訪，你要稱他‘本家老爺’。聽清楚了沒有？仆人一一答應，這朱員外還不放心，又補充說：“你說話要斯文，吃飯要說‘進餐’，睡覺要說‘就寢’，縣里殺人要叫‘正法’，有病死了要稱‘仙逝’。聽明白沒有？”仆人連連點頭，說：“都記住了?！?/p>

??過了幾天，員外家里的一口豬生了病，倒在院子里起不來，仆人急忙跑到上房，把員外請到院子里，指著倒下的肥豬說：“老爺，不好了，本家老爺生了病，不肯進餐，又不肯就寢，若不馬上把它正法，那就只好等著它仙逝了！”

笑話故事大全爆笑長篇 篇4

??老虎與榛子：笑話故事

??老虎與榛子

??一只老虎在山上轉悠大半天也沒找到食物，它顯得氣急敗壞，走著，走著，忽然發現草叢中有一只刺猬。這刺猬正仰面朝天地躺著曬太，露出紅撲撲的肚皮，老虎以為是一團肉，十分高興，張嘴就咬。恰巧，刺猬也醒了，見老虎咬來趕緊一縮身，把全身的硬刺都豎起來了，一下子扎在老虎的鼻子上。老虎大吃一驚，痛得跳起來連甩了幾下，也沒有甩掉，于是把鼻子往地下一拱，刺猬反倒扎得更加牢靠了。老虎又疼又怕，沒命地狂奔，在深山里亂跑，后來它實在跑不動了，才靠在一棵大榛樹昏昏沉沉地睡著了。

??刺猬見老虎睡著了，這才抽出硬刺，悄悄地溜進草叢里。

??老虎睡醒之后，覺得鼻子輕松了許多，心中萬分歡喜，抖了抖尾巴，打起精神來，正要往前走，突然看見榛樹底下有一棵榛子，上面全是細刺。老虎嚇壞了，連連后退，一邊退一邊念叨：

??“我剛才碰到了你爸爸。我已經知道他的厲害了，求求您老人家高抬貴手，讓我過去吧！”

??老虎說完，慢慢地繞過那顆榛子，夾著尾巴，沒命似的逃跑了。

笑話故事大全爆笑長篇 篇5

??扁嘴小雞：笑話故事

??扁嘴小雞

??從前，有一對夫妻，丈夫為人呆傻，妻子卻十分伶俐。

??一日，妻子叫傻丈夫抓幾只小雞送到岳父家，傻丈夫答應一聲，拎著裝雞木籠，就出了家門。路上正好碰著一個人。他上前搭話：

??“你干什么去？”那人回答說：“我上岳父家去?！鄙嫡煞蛎φf：“正好，我妻子叫我把小雞送到岳父家去，那就托你給帶去吧?！蹦侨撕芄郧?，接過籠子就走了。

??傻丈夫回到家里，妻子問他：“怎么這么快就回來了？小雞送去了嗎？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一個人也到岳父家去，我就托他帶去了?！逼拮由鷼獾卣f：“你這呆頭！人家的岳父，不是你的岳父。趕快去追回來！”

??丈夫聽話地追了出去，追著、追著，看見前面過來一個人，手里拎著一個同樣的雞籠。他上前一把抓住那人的雞籠說：“你把我叫你帶去的小雞還給我，我有我自己的岳父?！蹦侨苏啥蜕忻恢^腦，說：“這不是你的小雞，我這籠子里裝的是小鴨呀！”傻丈夫一看，怒氣更大了，說：“哼！你害怕叫我認回去，故意把小雞的嘴巴捏扁了，真不是東西！”

笑話故事大全爆笑長篇 篇6

1、買了兩杯玫瑰味的奶茶，，那貨嘗了一口說：“這個紅薯味的奶茶還挺好喝呀!!”

我笑了笑沒支聲，過了一會兒，因為里面有玫瑰花瓣兒，這貨又來了句：“怎么還有紅薯皮!”

我......

2、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪里學的日語?”

我說：“看動漫，從字幕里學會的?！?/p>

爸沉思了片刻，說：“你不會是看那種電影學的吧?”

我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的?！?/p>

我......

3、一電視采訪張國力演皇上，他說：你們別看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留我一人坐龍椅上，動作稍慢點，都搶不上盒飯吃......

4、進小賣店買煙，20一盒，就找到了19，正在滿錢包的翻找是否還有零錢...... 小店老板正在忙著玩兒游戲，看我半天沒找到，不耐煩的說，少1塊就少1快吧，趕緊走吧，反正假煙利潤大......

5、我跟哥們經常去臺球室打球，一天他媳婦進來了，對著我們喊到： 我看你們打球打得這么好，還天天來打，有意思嗎?

一席話，說得氣氛有點尷尬，哥們也低頭不語!

我想了想，說道，嫂子，你這么漂亮不也天天化妝嗎!

哎喲，嫂子瞬間高興的走了......

笑話故事大全爆笑長篇 篇7

小高是個成功的老板，一年做廣告生意賺幾十萬元，幾年下來，房車都有了。妻子為他生了一對天仙般的女兒，所以在家的時候多一些。但因為有兩個女兒，妻子不可能天天把自己收拾得妖嬈性感，有時穿得相當俗氣。

小倆口經常扯皮。小高對她說，他為家掙了這么多，她送他的禮品太少了。她說，我送你送得夠多了。我人全送給你，還為你生了兩個女兒，你還要什么?

這天，倆人又扯起來，以致由小到大，快收拾不住了。我勸住他們，對他說，我勸勸你夫人，在你下個月生日時，保證讓她送你一些最滿意的禮品。

下來，我便教她買什么禮品。而且親自帶她去買，我一同學處有很多這些禮品。

生日那天，我也在場，妻子對他說，你只要說聲“我愛你”，我便送你些讓你最快樂的禮品。

小高不信。但為了看到謎底，他對她說了聲“我愛你?！?/p>

妻子說，謝謝。我送你的禮品，是三個“小三”。

他看著她目瞪口呆。

大家都目瞪口呆時，她從包里拿出專門為小高買的三個女性充氣娃娃，一個只有上半身，一個只有下半身，一個是全身。

小高臉一下紅起來。

妻子說，哪有啥，我例假來時，你與這三個我親自挑選的小三隨便如何快活，我都不吃醋。而且國外愛情婚姻理論中，這些充氣娃娃是家庭中最好的朋友。更主要的是，這三個小三又不貴，批發價，三個總共不足三百元。

據說小高從此對妻子啥意見都沒有了，而且至今都沒敢把這套小三拿出來用過，只是悄悄拿出來吹脹后看過。

笑話故事大全爆笑長篇 篇8

他們都知道，酒后駕駛處罰是很重的。好在這里沒有酒精測定設備，只要自己死不承認，交警也不能怎么樣。

第一個司機先進了辦公室。

交警問：“喝酒了嗎?”“沒有?！彼緳C瞪圓眼睛，信誓旦旦：“我保證，一杯都沒喝?！薄班?，是嗎?”交警拿過一瓶礦泉水給他：“來喝點?！彼緳C笑嘻嘻地接過礦泉水，神秘地看著交警：“怎么，對瓶吹?”交警也樂了：“還說沒喝酒?！彼緳C低頭認罰。

第二個司機進了辦公室。

“喝酒了嗎?”“沒有，絕對沒有，咱開了這么多年車，這點常識是知道的!”司機得意地看著交警，口若懸河。交警拿過一瓶礦泉水，司機樂呵呵接了過來，回頭嚷道：“服務員，來倆啤酒杯!”

交警點點頭：“還說沒喝?”司機立馬泄了氣。

第三個司機進了辦公室。

司機拍著胸脯說：“警察同志，我沒有喝酒啊，我這人沾酒就醉，對酒過敏，別說開車，不開車也沒法兒喝呀、你說我冤不冤?”

警察遞過礦泉水，司機小心接了過來，疑惑地看著交警，確定沒什么陷阱，忍不住笑了。從桌上拿過一個杯子，一面將水慢慢注入杯中，一面仔細地看著水的高度，朗聲道：“就這么多，多一滴我都不干?！?/p>

交警笑道：“看來是個喝白酒的。罰!”

第四個司機晃著進了辦公室，

往椅子上一坐，兩只胳臂按在辦公桌上，瞪著交警：“憑什么扣我的車?憑……憑什么說我喝了酒?”

交警遞過礦泉水，司機接過來用嘴就咬瓶蓋，瓶蓋立即就碎了。司機大笑：“什么玻璃，怎么一咬就軟了啊?”說罷發現自己露了餡，垂頭喪氣地搖搖頭。

第五個司機進了辦公室。

前面的四個酒鬼已經將自己露餡的事告訴了他，所以他格外小心。交警將礦泉水遞給他，他慎重地接過來，看著交警：“這是水，礦泉水，不是酒?！?/p>

交警又遞過一個杯子：“瓶口有點臟，用杯子吧?！?/p>

司機小心地將水注入杯內，慢條斯理地喝起來，一邊笑著看交警：“這是水，呵呵是水，不是酒?！?/p>

交警站了起來，將剩下的礦泉水倒入自己的杯中也慢慢喝起來，突然，司機站起，一把奪過交警的杯子，猛地喝上一口，大笑：“哥們兒，你怎么喝的是水呀，想蒙我，沒門兒!”

交警厲聲道：“我喝的是水，你喝的是什么?”

司機一拍腦袋：“完了!”

笑話故事大全爆笑長篇 篇9

美國人，英國人，陶瓷人，日本人，在一起討論本國的軍事X換行(草)日本人說:^我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法X^于換行(草)是他把一個蘋果放在了頭頂上X換行(草)美國人轉身向后走了20步，然后回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:換行(草)^ I am Hunter(亨特)X^換行(草)日本人又放了一個蘋果在頭頂上X換行(草)英國人轉身向后走了50步，然后回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:換行(草)^ I am Boon(邦德)X^換行(草)日本人放一個小蘋果在頭頂上X換行(草)陶瓷人轉身向后走了3步，然后回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:換行(草)^I am sorryX^

曾經有一位年輕人，在他很年輕的時候夢想成為一位偉大的作家。有人問他什么才是他心目中的偉大，他回答說，^我寫的東西全世界每個人都會閱讀，并且會激起他們發自內心的情感和沖動，會讓他們情不自禁地尖叫，哭泣，帶著憤懣和苦痛的呻吟！^現在他為微軟工作，編寫出錯警告信息！ 換行(草)換行(草)由于9X11事件使美國波音客機聲名大躁，于是波音飛機制造商打出廣告：波音客機----客機中的^轟炸機^！ 換行(草)換行(草)買了張盜版碟換行(草)換行(草)-Are you serious?(你是認真的嗎?)換行(草)-No,I”m kiddingX(不,我開玩笑的X)換行(草)換行(草)電影上的翻譯:換行(草)-你是席拉瑞絲嗎?換行(草)-不,我是凱丁XX

杜甫委屈地撲在李白胸前：^他XXX他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！^換行(草)李白溫柔地撫摸著杜甫的頭，靜靜地，眼底卻涌起一股寒意：^只能這么解釋了，定是你我二人的詩還不夠長，他們背的不夠爽??！^

笑話故事大全爆笑長篇 篇10

最近，小區附近開了一家包子店，由于味道不錯價格實惠，生意非常不錯。

這天早上，小張經過這家包子店，見買包子的人又排起了長隊，決定買幾個嘗嘗。幾分鐘后，終于輪到他了，他問包子多少錢一個?老板說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時才想起兜里個有兩塊零錢。于是，他假裝為難地說：“老板，真不好意思，我個帶了兩塊錢，一毛錢下次補給你行不行?”老板倒也爽快，說沒問題，下次記得就行了。

小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，個是覺得這老板太摳門了，連一毛錢都要記掛著，真是典型的“一毛不拔”啊!

第二天，小張又去買包子，這一次他是故意個付了兩塊錢，看老板怎么說。老板仍然很爽快，說沒問題，下次記得就行了。其實小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不占白不占，他嘴里說下次補，那個是客套一下罷了。

一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。

這天，小張買包子時，兜里沒帶零錢，就給了一張十塊的。結果老板個找給他三塊錢。小張接過錢一愣，說：“老板，我給了你十塊，找錯了吧?！?/p>

“沒錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經連續四十九天了，加上今天的`兩塊一，不正好是七塊錢嗎?這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了?！?/p>

小張傻眼了，竟然還有這樣做生意的?三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢!他心里那個氣呀，決定以后再也不買他的包子了。

一連幾天過去了，小張依然每天經過包子店，盡管包子的香味很誘人，但他強忍著。又過了幾天，小張終于憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。不過小張依然個付了兩塊錢。他想：上次是因為付了整錢才吃了大虧，以后每天都付零錢，看你能奈我何?果然，半個月過去了，老板依然沒什么動靜。

這天，小張又拿著兩塊錢去買包子，意外的是，老板收了錢后，卻遲遲不給包子。小張急了：“快給我包子呀!”

老板笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經連續二十天了，這兩塊錢剛剛好?！?/p>

笑話故事大全爆笑長篇 篇11

甜蜜的報復

王武在市天然氣公司辦公室當辦事員。他長得不英俊，工資不高，也沒什么背景，但有點小聰明，而且，他的性格豁達。他那引人開懷大笑的幽默感，使得他與周圍的同志們相處得很融洽。鄰近科室的女孩子們對他很有好感，但他始終感覺不來電。

在一個星期六的晚上，王武去參加由市團委為單身職工組織的聯誼舞會。舞會開始之前，王武代表單身職工講話。他那風趣恢諧的語言博得了一陣陣掌聲。女士們爭著同他跳舞。結果離開時，他卻和唐麗一起走。唐麗就是被他的幽默感吸引過去的。唐麗人很漂亮：苗條的身材，一頭黑發披肩，一張大理石般光潔的臉，修長纖細的指頭，指甲像珍珠一樣美麗。其實，唐麗也是市天然氣公司的職工，只不過她是門市部一個成天到處跑的抄表工。王武和唐麗一拍即合。兩人很快訂了婚，決定第二年春節辦喜事。

訂婚三個月后，文剛闖進了他倆的生活。文剛是個轉業軍人，憑著他父親是市人事局局長的關系，他被安排到市天然氣公司當上了保衛科長。他那英俊整潔的臉上蓄著八字胡，給人很精明的感覺。那是一個星期五下午六點鐘，正是公司職工下班的時候，在辦公樓大門口，文剛主動上前與他倆打招呼，向他倆做了自我介紹，說是新來公司，請多多關照，并且邀請他倆第二天到他家吃晚飯。當時，王武感到有點突然。正考慮如何回答的時候，唐麗卻搶先答話，滿口應承，表現得非常熱情。王武就不好再說什么了。

第二天晚上，兩人來到文剛家中。這是一套內部裝修得十分豪華的躍層式單元宿舍。屋內只有他們三個人，沒有其他女孩。

文剛的意圖非常明顯。他長得很英俊，充滿活力，對漂亮的唐麗垂涎三尺。王武勉強裝出一副寬宏大度的樣子，但是事情的發展就像是他不在場一樣。唐麗顯得非常開心。文剛想方設法在餐桌上擺出了兩人沒有吃過的食物和從來沒有喝過的名酒?？謶趾驮骱藿豢椩谕跷涞男刂?，幾乎要把他悶死。王武吃不下飯，唐麗卻吃得興高采烈，完全忘記了王武這個未婚夫的存在。

飯后不久，王武就提出要告辭了，因為公司領導已經安排他第二天去省城出差，要趕早班車。王武說他需要早點休息。文剛說，如果唐麗想多坐一會兒的話，回頭他可以送她回家。喝葡萄酒喝得臉上紅霞飛的唐麗醉眼朦朧地看著王武，眼睛里很明顯已經同意了。王武卻很不高興地說：“不行!”就拉著唐麗離開了。

四天后，唐麗又應邀和文剛一起吃晚飯，這次沒有邀請王武。

一個星期天的晚上，唐麗借口說頭痛，取消了和王武的約會。王武打電話到唐麗家，想問問她頭疼是否好些，結果發現她不在家。

又過了幾天，王武發現唐麗已經調動了工作，在門市部坐班，當上了工作輕松的業務咨詢辦事員。他哪里知道，這是文剛動用他父親的關系，為唐麗順順當當調換了工種。

兩個星期后的一天，文剛與唐麗一起來到單身職工宿舍找到王武，唐麗把訂婚戒指退還給王武，并告訴他，她就要和文剛結婚了。這時，王武不但沒有發火，反而大笑了一聲，告訴他倆說，對這件事他毫不介意，并且還與文剛熱烈握手，同時還問他倆需不需要他幫忙做點什么。文剛說，他來公司不久，熟人不多，王武是他唯一的朋友，所以一定要煩請王武當伴郎。王武強咽下心中的憤怒，假笑著接受了文剛給他的“榮譽”。

這天，當文剛和唐麗結婚的時候，王武就站在文剛的身邊，成為他的伴郎。結婚儀式上，王武一直笑容可掬，給文剛遞戒指，眼睜睜地看著文剛吻他的新娘。而實際上，王武的心幾乎要爆炸了。

婚宴非常豐盛可口，那是文剛親自安排的菜譜。就在王武看到唐麗咯咯笑著咬一口文剛遞給她的蛋糕時，王武的心中剎那間產生了一個念頭：“我要報復!文剛從我這兒奪走了唐麗，我的唐麗。我一定要報復!”王武迅速恢復了富于幽默感的常態。當他向快樂的新婚夫婦敬酒的時候，他的笑聲顯得格外真誠。他滿臉帶笑地看著新婚夫婦離開宴會廳，走下臺階，進入轎車，開走了。

在以后的許多年里，王武一直和文剛夫婦友好交往，關系密切，是他們的“鐵桿兒”好朋友，是他們家的?？?。每逢文剛夫婦邀請王武去家里吃飯的時候，王武總忘不了帶上一大盒蛋糕和巧克力作為禮物。他裝出很關心唐麗的樣子，慫恿她多吃蛋糕和巧克力。唐麗總是吃得津津有味。

一天又一天，一年又一年。王武眼看著報復的種子發芽、生長、開花并結出了果實……

十年后的一天晚上，在文剛家的客廳里，坐在沙發上休息的王武突然探過身去，拍了拍旁邊坐著的文剛的肩膀，然后意味深長地指著坐在對面的唐麗笑了。唐麗現在的身體圓乎乎的，體重大約有80公斤左右，皮膚軟塌塌的，面孔又紅又粗，再也看不到她年輕時那苗條淑女的身影。王武情不自禁地放聲大笑了一陣，然后輕聲對文剛說：“老兄你大概沒有想到她有變成大冬瓜的一天吧?多虧了我的蛋糕和巧克力啊!哈哈哈……”

笑話故事大全爆笑長篇 篇12

有個小伙子，別人給他說了個老婆，可人家嫌他傻，不想嫁。小伙子就出去學別人說話，想變得聰明點。

他出門碰到個撈魚的，魚滑溜溜的撈不起來，撈魚的說：“清水的魚兒順水漂，干瞪眼沒法子撈?！鄙敌』锞蛯W上了。

又走了會兒，看到兩個人過橋，后面的人催前頭的.人說：“獨木橋難過江，再來一個配成雙?！鄙敌』镉謱W上了。

走著走著，傻小伙來到村頭，看見兩只老狗在打架，旁邊的莊稼漢舉著鋤頭對老狗喊道：“老狗老狗你別齜牙，看我給你一叉!”傻小伙把這句也記下了，然后就到了準丈人家。

到了那兒，見到許多人在吃飯，有人就說：“傻子來了，今天吃飯不要給他筷子，看他怎么吃?！?/p>

飯端上來了，傻小伙看了半天不肯動手，說：“清水的魚兒順水漂，干瞪眼沒法子撈?！?/p>

眾人一聽，只得拿筷子過來，不過為了取笑他，只給了他一根筷子。

傻小伙又說了：“獨木橋難過江，再來一個配成雙?！北娙舜篌@，這個人不傻呀，話說得比誰都聰明。

準丈人聽了，也高興得咧開嘴笑了，心里想，原來他不是傻子，是個聰明人啊!

傻小伙看見準丈人咧嘴笑，立刻說：“老狗老狗你別齜牙，看我給你一叉!”

準丈人聽聞氣得掀翻了桌子，周圍的人笑得滿地打滾。鬧了半天，還是個傻小伙呀!

笑話故事大全爆笑長篇 篇13

今天坐電梯，里面一妹紙跟她剛處的男朋友到了一樓，妹紙大步沖出電梯走了十步左右，突然想起來什么，走回電梯門口，抓住她小男朋友的手說道：“單身太久了，突然忘了你的存在，哇哈哈，不好意思?！蹦械囊荒槦o助，女漢子暴露無疑！

本人女，一次我回校，火車上跟一個大哥聊得挺熟，下火車后就順道坐他家的車回校，他兒子來接?；厝ニ奚岣鷭寢尨螂娫捳f到宿舍了，搭免費車回來的，媽媽說：“閨女，你不要仗著自己丑就啥事都敢做?！鼻缣炫Z??！這還是親媽嗎？我到底長得有多丑？

中午和女友去學校門口的眼鏡店買眼鏡，老板在給女友測度數，我就在邊上跟老板娘侃大山。突然老板娘說，你把你眼鏡拿下來我看看。我拿下給她，她瞄了一眼，問你這多少錢買的。我答，兩百多點。老板娘輕蔑地笑了笑，這框子這片子，我一百五就能賣你，被宰了同學……我要不要告訴她我就是被她宰的！

剛考上北大那年放寒假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老板跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，并謙虛地說我學習不好，“全靠運氣”幾個字還沒說出來，老板接了一句：“唉，別這么說，好賴是所大學??！”

偶一直和老爸很少交流，父親節的時候想和老爸煽情下，讓老爸感動下，就發短信給他“女兒愛您”。一直等著老爸回短信都沒回，結果第二天卡里多了1000 塊。老爸，我真不是那意思啊，我是那種人嗎？

今天好不容易把女神拉出來看電影，看到一半發現掉了五十塊錢，一陣搜索之后發現靜靜地躺在女神腳邊上，遂彎腰去撿。女神短裙有木有，爆米花扣頭上了有木有。不過我的五十塊還是撿到了。

我下了公交車突然看見車站有一熟人，他說：“喲呵，你長得越來越帥了?！闭谖腋吲d之際，突然一輛公交車向一個我們面前的大水坑沖了過去，然后就——我整個側面全濕了。我看向他，他用很幽怨的眼神看著我，整個正面都濕了。他說：從此再也不說違心話了，會遭天譴的！

有天老公和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點，我開免提。我美滋滋地打過去：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管！然后電話就掛了……不帶這么坑媳婦的。

笑話故事大全爆笑長篇 篇14

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好?”

“001號!”

“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！?老師有點暈，問道：“這是誰給你取的?”

“我爹?！?“你爹是干什么的?”

“開種豬廠的!”

“002號!”

一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！?/p>

“003號!”

“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開?！?“這是誰給你們起的名?”

“是我爸，他是賣鉗子的?！?老師趕緊喝了口水。

“004號!”

“報告老師，我姓區(這個字念”歐”)我叫區夜(哦也)，這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲?！?老師的心臟有點不舒服了。

“005號!”

“報告老師，甘妮娘!” “你怎么罵人啊?!”

“沒有啊!老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！?老師吃了一片藥。

006號!”

“老師，我姓茍，叫茍不理?！?/p>

“你老爸是開包子鋪的吧?!”

“老師，您真聰明!” 老師已經有點站不穩了。

“007號!”

“我姓蒯(讀快，發第三聲。)叫蒯貨?！?/p>

“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?/p>

“老師，你可真老土了，我老爸是拉XX的?！?老師的嘴角已經滲出了血。

“008號!”

“老師，你去死!” “什么?你說什么?!”

“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧?”

“有意思，有意思?！?老師快哭出來了。

“009號!”

“老師，下回說?！?“為什么要下回說，你現在就說!”

“不是的啦!老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的?！?老師已經感到天旋地轉了。

”010號!”

“老師，我姓高，叫高完?！?/p>

“我姓梅，叫梅良心?！?/p>

“我姓吳，叫吳晴?！?/p>

“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?/p>

老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生啊!”老師口噴鮮血，倒地氣絕.

笑話故事大全爆笑長篇 篇15

周六上午，我正在家中看書，突然響起了敲門聲。開門一看，一個20多歲的小伙子笑瞇瞇地站在門前說：“大姐，您好，我是上門來免費給您送香皂的?！闭f完小伙子彎腰從腳下的一個大提袋里拿出一塊香皂。我一看那是電視上經常做廣告的一款品牌香皂。我不相信世上有免費的午餐，就疑惑地問：“真的不要錢?真的有這樣的好事?”

小伙子表情很真誠地說：“是真的。這是我們公司成立10周年慶典免費回饋消費者的一項新舉措，以此來答謝廣大消費者對我們這一款香皂的厚愛，也借此機會給我們公司的產品做點廣告宣傳，把電視上的巨額廣告費節省下來，采取這種方式送給消費者。我今天在你們小區已經送出了50多塊。放心吧，大姐，不會騙您的!”

聽他這么一說，我相信了。這款香皂在超市里的售價是5元一塊，既然有人送，不要白不要。于是，我接過了香皂，但還是有點不相信地問了一句：“無功不受祿哇!請問，有沒有什么附加條件?”

小伙子憨厚地笑了，說：“大姐真是一個爽快的人，其實，我們的確有個小小的附加條件，只是希望您在使用了我們的香皂后，如果覺得去污力強，明天就給我們公司市場調研部發個短信，給一個或‘好’或‘中’或‘差’的評價就行了，這對于大姐您來說是舉手之勞的事;同時也向我們公司證明，香皂不是我拿去賣了，而是真的免費贈送出去了!”說完，小伙子給了我一張名片， “號碼就在這上面?！?/p>

我接過名片說：“好的。請放心，我明天一定給你們公司發個評價短信!”

小伙子很有禮貌地說了聲“謝謝大姐”后轉身下樓了。

第二天，我洗衣服使用了香皂，經檢驗不是假冒偽劣產品，是正品，去污力很強。我想起了小伙子的話，就拿起手機，給名片上的那個號碼，發去了一個“好”字。

沒想到短信提示音馬上響了起來，對方很快回復了。我點開一看，鼻子都氣歪了。

短信是這樣的：感謝您訂購本公司全球定位新業務，即刻起生效，每月資費25元。本月費用已從您的話費中扣除。如要退訂，請回復字母‘TD’至……

笑話故事大全爆笑長篇 篇16

最尋常的方式往往具有最不尋常的效果。

一所大學的教學樓門口有一塊黑板，是校方用來寫通知的，同學們也常在上面寫各種啟事。一天，黑板上出現了這樣一行字：“安娜，我愛你?！?/p>

安娜可是公認的?；ò?，整個大學沒有不認識她的，這則啟事自然引起了很多同學的關注。

第二天，在那行字下面出現一行秀氣的小字：“你是誰?報上名來?！?落款是安娜。安娜居然回復了!這大出同學們的意料，很多同學開始關注這塊黑板，都想看看到底是誰在追求?；?。

很快，秀氣的小字下有了回復：“中文系一才子”。第二天，安娜也回復了：“既然是才子，就對個對聯吧，對的好，我們接著聯系，我的上聯是：癩蛤蟆仰頭望天鵝?！蓖瑢W們看了都覺得好笑，這分明是在譏諷才子，不過才子可沒氣餒，第二天他給出了下聯：“韋小寶俯身摘鮮花”。

又過了一天，安娜的小字又出現了：“第一關算你過了，如果你真的愛我，明天中午十二點，你拿著九十九朵玫瑰在教學樓前的空地上大喊三聲：安娜，我愛你。我就會走出教學樓接受你的鮮花，你有勇氣嗎?”

第二天早晨，黑板上出現了才子的回復：“沒問題，你等我?！?/p>

到了中午，教學樓前的空地上人山人海，同學們都紛紛聚過來看熱鬧，就連教學樓里面也有很多人趴在窗口向外看。到了十二點，果然有一個人捧著玫瑰來到了教學樓前，不過，他沒有喊，而是拿出了一幅長長的條幅，他把條幅放到地上慢慢地展開，幾個字露了出來：“明早七點，南校門右轉兩百米……”

這是什么?是約會的時間地點嗎?同學們十分好奇，更加聚精會神地看下去，只見這個人把條幅完全展開了，同學們終于看清了條幅上剩下的幾個字：“好再來粥鋪盛大開業!”

原來，這是個精心策劃的廣告!

也許有人認為，這個學生是借用愛情啟事追求商業廣告的轟動效果，褻瀆了愛情。但奇怪的是，那家粥鋪開業后，許多學生都跑來打聽那段莫須有愛情的最終結局——他們寧肯相信真的有一位才子愛上了佳人，他們寧肯被一份尋找愛情芳蹤的真誠而長久地感動……

愛情的力量，永遠那樣不可思議.

笑話故事大全爆笑長篇 篇17

一天，老師問小明:“1+1等于多少?”

小明說:“不知道!”

老師說:“回家問家長?！?/p>

小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說:“爸爸1+1等于多少?”“漲了漲了?！?/p>

小明又問媽媽，媽媽正在看書說:“^?！?/p>

小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說:“向前進!向前進!”

小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說:“好爽啊!”

小明又去問姐姐，姐姐正在約會說:“親愛的，我們一起走吧!”

第二天，老師問小明:“1+1得幾?！?/p>

小明說:“漲了漲了!”老師生氣的說:“誰告訴你的!”

小明說:“^!”老師對小明說:“站后邊去!”

小明說:“向前進!向前進!”下課了，老師問小明:“滋味如何?”

小明說:“好爽啊!”老師說:“去我辦公室去!”小明說:“親愛的，咱們一起走吧!”

笑話故事大全爆笑長篇 篇18

1、今天閑著無聊把小侄女逗哭三次，小侄女邊抹眼淚邊說：“你給我等著，十年后我會報仇的!”

“咋滴，十年后你能打得過我?”

“我不打你，我打你孩子!”

老媽在一旁看不過去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子?！?/p>

我...

2、我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非?？蓯?，因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。

我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎么沒有這么好聽又有紀念意義的小名啊!”

媽媽拍了拍我的肩膀說：“因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉!”

3、我出門吃飯，我爸：我送你。

我：好的!

我爸：你滴滴打車叫下我車，我賺點錢。

我....

4、剛在吃飯，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一陣訓斥，我看事情不對端著碗就向外走...

她一聲大喊：站住!!往哪跑呢，不是我說你，你都多大了，28了，還不找個男人嫁了，是不是想吃窮我啊!

我...

5、《小蝌蚪找媽媽外傳》——

“媽媽，可找到您了!”

“作業寫完了沒?”

“走吧!她不是我們的媽媽?！?/p>

6、有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。

結果還是把我是一頓胖揍!

后來我問他，他說以為我挑釁他。

7、小時候和媽媽去吃拉面，我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那么多錢。

然后我悄悄的說：“媽，咱倆吃霸王餐吧”

我媽一聽火了，當著那么多人就揍我。

還是飯店老板說和：“哎呀哎呀，這頓不收你們錢了，別打孩子了，還有別的客人呢....”

8、下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。

閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公......

說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。

瞬間感覺不生氣了....

笑話故事大全爆笑長篇 篇19

說好的，今天娟去男友平家。剛走到門口，就聽到屋里有說話聲。她覺得不對啊，因為他明明說今天他家里沒有人的。于是，娟放慢了腳步。她想聽聽是誰在說話。她把耳朵貼在門上。屋里的說話聲已經很清楚了。原來是一男一女的對話。娟聽出來了，不是平的父母的聲音。那是誰呢？她想聽個究竟。

只聽女的柔聲柔氣地說：我好想你啊。男的非常溫柔地說：我也是啊。女的似乎很著急地說：快點抱著我。男的也很著急地說：好，我這就抱著你。娟氣壞了，因為她聽出來了，那個男的就是平。她使勁地敲門。她恨不得立刻沖進屋去，狠狠地打平幾個耳光，然后再諷刺幾句那個女的。屋里又出現了混亂的聲音。娟想，我這回抓住你了，誰也甭想跑。過了好一會，門才開。她看見了平討好的笑臉。但是她沒理他。還是一臉怒氣的她，開始四下里找那個女人。結果，她連陽臺都找了，哪里有什么人。娟氣憤地對平說：把人交出來。人，什么人？平仍然是滿臉帶笑。別裝了，什么沒有，我明明聽到了屋里有一個女人的說話聲?？粗暌笨薜臉幼?，平拿出一個錄音機，不一會里面就傳出了剛才的聲音。原來是平和他的好友的杰作。她臉上的怒氣還是沒消。平笑著說：今天是愚人節，開個玩笑。

這天，娟在路上遇到了過去的男同學剛。她請剛到家里去作客。剛不去，說：平這個人醋勁大。要是遇上了怎么辦？娟很有把握地說：他又沒說今天來，所以他肯定不會來。于是，剛就和娟來到了娟家。不一會，娟和剛就聽到了敲門聲。娟說：聽這動靜，肯定是平。怎么辦？剛說：我躲起來。娟說：這么小的地方去哪里躲。那么，我就從這樓上跳下去。娟說：這是五層，你怎么跳？這時敲門聲更急了。突然，娟想起了一個辦法。于是小聲對剛說了。剛說：也只好這樣辦了。

這時，平聽見屋子里傳出一男一女的說話聲。我好想你啊。我也好想你啊?？毂П?。好，我這就抱你。平在外面一聽，就笑了，今天也不是愚人節，干嗎開這樣的玩笑。再說了，重復別人的玩笑，也沒有什么意思了。平下定決心了，決不給這樣低檔的玩笑以重視。剛想到這，扭頭就走了。娟從門的貓眼看著遠去的平，笑著對剛說：怎么樣？剛一邊抹著頭上的汗，一邊說：我還是趕快走吧。

等平再回來時，剛已經走了。娟問他：剛才你是不是來過了？平肯定地說：沒有，沒有。娟裝著沉思的樣子說：不對，剛才明明有人敲門，不是你又是誰呢？平不耐煩地說：今天不是愚人節。娟不好意思地笑了：我怎么忘了這事呢？

笑話故事大全爆笑長篇 篇20

山羊媽媽非常勤快，她種了好多茄子，夏天到了，她的地里結出了大大小小好多茄子，她非常高興。心想，除了自己吃一部分，還可以送一些給別的動物，大家一定會很高興的。

這一天，山羊媽媽打算摘一些茄子給兔爺爺送去。兔爺爺已經很老了，做不動活了，所以，其他動物常常幫助他，山羊媽媽也不例外?？墒?，到了地里一看，山羊媽媽驚呆了，哪里還有什么茄子??！所有的茄子不知被哪個喪盡天良的偷去了，連那些又小又沒有成熟的都沒有放過。

山羊媽媽很傷心，不由得哭了起來。這時，村里擔任保安任務的花狗巡視到了這里，看到山羊媽媽哭得傷心，便關切地問：山羊媽媽，發生了什么事？我的茄子被賊偷了個精光。該死的賊！

什么？在我負責的地方有人偷東西？花狗嚇了一跳，他從來沒想到，居然有人膽大包天，敢在他的頭上動土，太放肆了！不嚴懲可不行了！

山羊媽媽，我們到地里看看去。走進地里，果然，茄子秧都被糟蹋的不成樣子了，更別說茄子了。

快看，這是什么？花狗指著地上的腳印讓山羊媽媽看。

這就好辦了，我們順著腳印走下去，看看會通到哪里。

花狗與山羊媽媽仔細地辨認腳印，一點一點地向前移動。終于，腳印通向了一間窩棚，啊，是無賴灰狼的家！砰！花狗一腳揣開了灰狼的家門。天哪！滿地的茄子！灰狼正在喜滋滋地數茄子呢。

好啊，是你偷我的茄子！

笑話！憑什么說我偷你的茄子？這是我自己種的。

你，你……山羊媽媽氣得一句話也說不出來。

是不是你偷的我自有明斷。請你把這堆茄子按大中小分成三堆。數一下有多少個?；ü访畹?。

灰狼只好照辦，把茄子分成了三堆，并說：大的78個，中的69個，小而未成熟的60個。

花狗冷笑著說：如此看來，這茄子就是你偷的！

冤枉哪！

別喊冤枉了，你這個笨蛋，做賊也會漏出馬腳。茄子真是你自己種的，你會連又小又沒有成熟的也一起摘掉嗎？可見，這茄子是你偷別人的，因此你才一點也不知愛惜。

灰狼沒想到自己干的壞事又曝光了，只好說：我錯了，我錯了，我改。

最后，花狗決定：灰狼替山羊媽媽白干3個月的活，以彌補山羊媽媽的損失。

笑話故事大全爆笑長篇 篇21

??看你怎么吃：笑話故事

??看你怎么吃

??一次，一個書呆子買肉回家，途中，一不小心擔上的肉被一條野狗給叼跑了，他沒有去追，而是喊道：“蠢狗！肉是生的，看你怎么吃！”回到家中，他把情況向老婆一說，他老婆氣壞了，罵道：“你這蠢東西！狗不吃生肉，難道你會吃不成？”書呆子一聽忙說：“是呀，是呀，我和狗一樣都不會吃的?！彼掀怕犃擞趾脷庥趾眯?，只好叫他再上街買一塊。

??書呆子這回不但買了肉，還向肉店老板問清了肉的煮法，寫在一張紙上，放在口袋里，一手拎著肉，興沖沖地回家了。

??走到半路，他口渴了，放下肉，蹲在一處山泉邊喝水。誰知這時從村子里突然竄出一只狐貍來，又把他的肉叼走了。他急忙追趕，但兩只腳沒有跑過四只腳，眼看狐貍越跑越遠，再也追不上了。他感到十分懊喪。這時他突然想起那張寫著肉怎樣煮的紙條還揣在口袋里，于是心中大喜。他指著越跑越遠的狐貍，喘著粗氣說：“你搶去吧，你搶去吧！你搶去也不知道怎么煮，看你怎么吃？這煮肉的法還在我口袋里裝著呢？”

笑話故事大全爆笑長篇 篇22

七八個婦女正在村頭的樹蔭底下納涼，手里做著針線活，嘴里嘮叨著村子里的新聞舊事，有說有笑。都說‘三個婦女一臺戲’，這七八個婦女湊在一起，別說有多熱鬧了。

村里出了名的快嘴婆娘阿香，聰明伶俐，能說會道。她從河里洗完了衣服回家，還沒走近這個地方，老遠就聽到阿麗朝她喊了起來：“快嘴姐，快來，快來，大家都等著你講笑話、開心呢?！?/p>

阿香不緊不慢、不動聲色地走到樹蔭底下，放下手上的一籃子衣裳，扯起衣服下擺，將濕手擦了擦，一本正經地說：“大家又想聽我講笑話啦?好吧，等我回家曬好了衣服，拿上針線活計，馬上就過來?！?/p>

阿麗一聽說有這等好事，急急忙忙提起一桶臟衣服朝河邊走去，還回頭向快嘴婆娘打了個招呼：“阿香姐，等我洗完了衣服再開始講啊?！?/p>

這位阿香一邊往家走，一邊尋思著講什么笑話，逗大家樂。她腦子一亮，想好了，徑直來到阿麗家，風急火燎地高聲喊道：“華崽，不好了，你婆娘在河邊洗衣服，一不留神掉到河里去了，幾個人撈了好久才把她撈上來，喝了好多的水，已經昏過去了，正躺在河邊，你先拿床毛毯給我送過去，你再喊兩個男勞力過來，馬上抬她到公社衛生院去?！?/p>

阿香接過毛毯，朝河邊跑去。經過這兒的時候，那幾個婦女一頭霧水，看不懂，就問她：“阿香，你這是干什么?慌慌張張的，好嚇人的樣子?！?/p>

“對不起，現在沒時間跟你們說話，等會兒再來?！?/p>

她跑到河邊，一見著阿麗就喊叫道：“阿麗呀，不好了，你家里失火了，我剛才幫你搶了一床毛毯出來，你趕快回去救火!”

阿麗一臉驚詫，二話沒說，丟下衣服就和阿香一起往家里跑，剛跑到大樹底下，只見華崽氣喘吁吁地也跑了過來。阿麗和華崽兩口子你看著我，我看著你，相互上下打量著，驚魂未定，面面相覷，幾乎同時著急地指著對方問道：“你不是掉河里去了嗎?”

“家里怎么失火啦?”

話還沒說完，兩口子就不顧一切地緊緊抱在了一起。那幾個婦女同胞好生奇怪地問她們：“哎，哎，你們兩口子演的哪出戲呀?搞的什么名堂嘛?”

阿香想笑，又不能笑，依然不動聲色地說：“阿麗呀，你剛才不是說要聽我講笑話嗎?這不，我的這個笑話既有聽的，還有看的，你們大家伙說，過癮不過癮呀?！?/p>

大家才如夢方醒，哈哈大笑起來，笑得有的婦女捧著肚子蹲在地上，有的婦女連氣都喘不上來，斷斷續續地說：“哎——喲喲，這——這也——太——太逗人了吧!”

笑話故事大全爆笑長篇 篇23

??其父其子：笑話故事

??其父其子

??有個人非常迷信，無論做什么事，都要翻一下黃歷，查一下吉兇，所以人們送他個外號叫“皇歷迷”。

??有一天，皇歷迷家的后墻快要塌了，妻子叫他修一修?；蕷v迷翻開皇歷一看，那上面一連好幾天都寫著“不宜動土”，因此無論他妻子怎樣催他，他都說過幾天再說。

??過了幾天，皇歷迷走過后墻時，正好墻塌下來，把他壓在了下面。他大喊“救命”。妻子聽到喊叫聲，忙把左鄰右舍找來，正準備把他救出來的時候，他的小兒子突然喊道：“請等一等！”原來皇歷迷的小兒子也和他一樣，是個“小皇歷迷”。小皇歷迷看了看埋在土里的父親，又看了看左鄰右舍們說道：“等我看一看皇歷再說?！被蕷v上恰恰又著：三天內不宜動土。他便對父親說：“爹呀！皇歷上寫著三天內不宜動土，等過了三天再來救你吧！”

??皇歷迷一聽可急壞了，連氣都喘不過了，斷斷須須地罵道：“你――真是――呆得要死，再――壓半天，老了――我就――一命鳴呼了?！?/p>

笑話故事大全爆笑長篇 篇24

母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我?！?/p>

寶寶：“嗯”

來了一小偷，對孩子：“幾歲啦?”

寶寶：“5歲”

小偷：“你叫什么名字啊?！?/p>

寶寶：“我叫小虎”

小偷：“你認識我嗎?”

寶寶：“不認識”

小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我?！?/p>

寶寶：“逗你玩”

小偷：“好，太好啦?！?/p>

小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褂子啦?！?/p>

母親：“誰啊?”

寶寶：“逗你玩”

母親：“好好看的”

小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦?！?/p>

母親：“誰啊?”

寶寶：“逗你玩”

母親：“這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦”

小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家被單子啦?！?/p>

母親：“誰啊?”

寶寶：“逗你玩”

母親：“這倒霉孩子。再不老實，我揍你?！?/p>

小偷走了，母親出來了：“咱們的`衣服呢?”

寶寶：“拿走啦”

母親：“誰啊?”

寶寶：“逗你玩”

笑話故事大全爆笑長篇 篇25

??“干爹”遇干爹：笑話故事

??“干爹”遇干爹

??從前，有個青年在太行山腳下的舊城鎮上開了個小飯店。

??這天，正當上客時分，有位衣衫檻樓的老頭前來討飯：“小兄弟，行行好吧，可憐可憐我這個孤苦伶汀的老頭吧?！?/p>

??青年人瞪他一眼，沒有吱聲。

??待客人們都吃飽肚子走了，青年人測了涮湯鍋底，才招呼老頭道：“喂！討飯的，你叫我一聲‘干爹’，我就把這碗面湯給你?！?/p>

??老頭的臉“唰”地煞白，嘴角抽搐，但出于無奈，只好咕咚跪下：“干爹，賞小兒一碗湯喝！”

??誰知不一會兒，青年人的父親從外地趕來看望兒子。

??他剛剛跨進店，就發現正在店堂乞討的老頭，不由眼睛一亮：“呀！這不是干爹嗎？幾年不見，您老怎么變成了這副樣子？來來來，快請坐?！?/p>

??青年人的父親一邊說著，一邊把討飯的老頭攙扶著坐下。

??老頭仔細辨認了半晌，一下子想起來了。原來，五年前的一個晚上，青年人的父親挑一副貨擔，半路遭劫，被強盜打得昏死過去。恰逢老頭從山上打柴回來，把他背回了自己的家里。

??灌湯敷藥，噓寒問暖，傷好以后，青年人的父親感恩不盡，便認他為干爹。

??老頭略微沉思一下，不勝凄涼地說：“唉！這幾年我老無所養，只好四處討飯了……可這年頭，飯也不好討的呵！今天，幸虧我遇上了這位好心的‘干爹’……”說著，老頭指了指正在低頭忙碌的青年店主。

??青年人的父親一下子驚呆了，他不明白自己的兒子怎么成了干爹的干爹！待老頭講明了情由以后，他一下子火冒三丈，舉起鞋子猛地朝兒子臉上抽去，一邊打還一邊大聲痛罵：“娘的！我怎么養了你這個缺德兒子！你讓我七十歲的干爹叫你干爹，那我叫你什么？”惹得客人們哄堂大笑。

??青年人此時羞愧至極，直恨地下無縫可鉆……

笑話故事大全爆笑長篇 篇26

出門在外埠，求人想問路。駕車要下車，騎馬要徒步;態度要謙恭，語言莫粗俗。尊老愛幼講文明，方能有收獲?！}記

清晨。一輛“解放”牌大卡車，自北向南飛過了河北橋，闖入了缸窯路，突至丁字路口，“吱——!”的一聲猛然剎住了車。車輪將路面掀起一陣塵霧!

因是初來乍到，司機不識路途。見一老頭正在路邊同向遛彎。所以剎車要求助：“喂——!老同志，去缸窯走哪條道?”

那位皓首老者聞聲一扭頭兒，只見司機從駕駛室里探出頭：前進帽、變色鏡、蓄小胡，嘴角叼著煙，一副玩世不恭的帥哥派兒，正滿面春風地等待指點迷津。

老人暗自不高興，心說：年輕人，油縮子發白——短煉!連點禮貌都不懂，難道屁股粘到車上了?沒大沒小開口叫同志!既然問路等回答，咱也不能裝聾作啞吧。但是，對缺乏教養的“狂生”説實話，便宜了他;說假話，又于心不忍。于是，老頭兒計上心頭：

“你到哪里?”

“缸窯。去那里的十瓷廠拉貨?！?/p>

其實，此處就是缸窯地面。只是路邊沒有指示牌。外來人已達目的地，卻是“不識廬山真面貌?！庇纱硕∽致房谕蠊?，東行200米就是十瓷廠。既然小伙子只問去缸窯，老人也只好以實相告，他揮手平指正南方：

“往南一直走，走過三公里，就是紅綠燈。然后轉彎180度，再走六華里，就到缸窯了。到那兒你再打聽十瓷廠吧?！?/p>

老頭兒的指點，把駐足圍觀的過路人都逗樂了。但年輕的司機卻趕路心切，只記得：三公里——紅綠燈處轉彎180度——六華里就到了。連聲謝都沒顧得道，立時掛檔、加油，一溜煙地把車開跑了……

老頭兒目送著急如星火的大卡車絕塵而去，心想：年輕人，是該給其指點迷津!他微笑著搖了搖頭，仍又悠哉游哉地繼續溜著彎。

笑話故事大全爆笑長篇 篇27

如果有一天，男人們真的可以在自己的體內孕育后代。我們的社會會是一種什么景象?那時，就算在普通家庭，夫婦兩個也可以互變角色。一家四口，老大是母親生的，而老二卻是父親懷胎十月所產下的。夫婦兩個如果愿意的話，甚至可以同時懷孕?，F在的母親們在懷孕時，不是常常抱怨老公不能體諒，不懂關心嗎?那時就絕對不需擔心了，哪個老公不會照顧懷孕期間的老婆，那就讓他自己也懷一次好了!夫婦兩個會一起參加孕婦產前培訓班，一起去醫院進行胎位檢查，一起給孩子們進行胎教，最后再一起躺在產房內待產。

那時醫院就不會再有“婦產科”了，而應該是“婦科”，“夫科”以及“產科”。而“產科”則要像廁所一樣分男女。而大夫套上手套，備好器械，一切就緒準備接生時，護士一撩開孕婦衣服，先給嚇了一跳---原來是個“孕夫”。

孩子生了下來，夫婦兩個再一起坐月子，一起過產假，一起哺乳喂孩子。這最后一點對男人來說，大約仍有一定難度，不過相信那時各類催奶下乳一類的藥品會應運而生，且必定暢銷。待孩子長大成人，該入學受教了，填寫入學申請表的時候又略有不同，除父，母各一欄外，還需另加一格“生產人”以示區別。但孩子們在上學時，一開始第一課便有了麻煩。學校所教的第一個生字第一個生詞，是“爸爸”“媽媽”笑話故事已經笑抽 經典笑話大全。

雖然僅僅兩個字，但無論老師如何解釋，孩子就是不明白

因為對他們來說，家里的“爸”“媽”除了長相外，實在沒有其他的不同。這一課大概只有等到他們長大成人，對男女生理上的不同有了些了解后，才能補上?？赡苡行┡笥褧J為我這些都是無稽之談，癡人妄說白日夢。

但請不要忘記社會是在發展的，如果當初一個原始人拾到一雙新潮流線型氣墊運動鞋他可能用它來盛食物，也可能把它當作定情信物贈給情人，卻不一定會把它穿在腳上。

也許那時，我們在大街上或是在家日常起居常會遇到這類景象：兩個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻只是拍拍對方的大肚子，問：“幾個月了?預產期什么時候?”或是清晨，夫婦兩個起床后，這個對那個說：“快一點，要遲到了!我們約好九點給你作產前檢查?！倍澳莻€”卻對著鏡子不慌不忙地說：“那也得等我把胡子刮完啊!

笑話故事大全爆笑長篇 篇28

有三個人到國外某地度假。他們在一座高層酒店的第四十五層訂了一個套房。一天晚上，酒店的動力系統出現了故障，電梯要第二天才能再使用。服務員只好安排他們在酒店大堂過夜。他們幾個商量后，決定徒步走回房間去，并約定大家輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。

笑話講了，歌也唱了，好不容易他們爬到了三十多層，大家都感覺有些精疲力竭。

“好吧，菜頭，你來講個幽默故事吧。

”菜頭說：“故事不長，卻令人傷心至極，我把房間的鑰匙忘在大堂服務前臺了經典爆笑長篇笑話故事經典爆笑長篇笑話故事?！?/p>

我每天早上起床都看一次福布斯排行榜,如果沒有我的名字,我將去上班-----TOP TOWER給不靠譜的人挑撥

上小學一年級的湯姆很調皮，常常讓老師頭痛不已。這天，因為用毛毛蟲嚇哭了一位女同學，老師又把他叫到教導室訓話。

老師：“明天你把你爸爸請來，這事我非告訴他不可!”

湯姆：“老師，有什么事不能跟我說嗎?為什么每次都非請我爸爸來不可呢?”

老師：“這件事很嚴重，我必須親自和你爸爸談!”

湯姆：“老師，為什么您每隔幾天就要挑撥一下我們的父子關系?找茬兒

小彼得回到家，哭著對爸爸說老師對他不好，凈找他的茬兒。第二天，爸爸來到學校，準備向老師了解情況。恰好老師正在提問“彼得你來告訴大家，一加一等于幾?”小彼得看見了爸爸，于是向爸爸哭訴道：這回你看見了吧，她又在找茬兒了。士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：*，能咋辦?踩壞了照價賠償。 一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他! 一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否?”其妻曰：“歸矣?！蹦蟹浅鈶?，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了?！?/p>

醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，TMD有個混蛋經過那里以為

我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 事關早餐

有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了

經典爆笑長篇笑話故事笑話大全

跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅!阿

梅!”

女傭答應道：“先生!什么事?！?/p>

“早餐的雞蛋煮一個就夠了?！?.你想吻我

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一條僻靜的鄉村道上并肩而行。雇工肩上背著一只大桶，一手

提著一只肉雞，另一手拿著一根拐杖，同時還牽著一頭山羊。他倆走進了一條又長又靜的黑巷。

“我不敢跟你在這里一道走，”少女說，“也許你想吻我哩!”

笑話故事大全爆笑長篇 篇29

臨近年關，機關里的事多了起來，卻因為氣溫驟降，用電量大，老是跳閘。電腦一次又一次地遭遇非法關機，打字員小江說這樣會把電腦搞壞的，一壞了里面的東西就沒有了。

這可是天大的事，電腦里面的東西珍貴著呢，丟了就等于把一年的工作成果都丟了。于是大家商議要解決這個問題。

門響了，處長說：“請進!”進來的卻是一個40多歲看上去腳有點跛的男人，手上拿著幾張角票，口里說：“大哥大姐小弟小妹行行好，我家里窮，想回家沒路費了，幫幫忙吧!”

“出去出去!”副處長大聲吆喝起來，“這里是機關，不準進來的!”

“吵什么!快出去!”正為電腦的事心里煩躁的處長大發雷霆。終于，他不甘心地出去了。

一會兒，又有人敲門，是一個和尚，說歡迎大家到他們那里去參加一個活動。接了他的請帖，他卻纏著我們買他的佛像，我們表示不買他又提出化緣，好不容易才將他打發出門。

處長說不要輕易去開門了，誰敲門都要先問清楚是誰，一些乞丐煩死了!副處長說下去跟傳達室的人講一聲，門要看緊點，不要讓外人溜進來。

處長問小江，要怎么樣才能保證突然斷電不對電腦產生影響。小江說，買一個UPS電源，停電后，它還能繼續供電十到十五分鐘，這段時間，可以正常關閉電腦。處長打電話問了幾個曾經上門來推銷過電子產品的經銷商，都說要上千元，心里便舍不得了。副處長靈機一動說，某企業不是我們的會員企業嗎，就專門生產這種產品，上個月我們去參觀過，董事長看上去挺好打交道的，我們不如叫他送一個給我們?！?/p>

”對對，我怎么沒想到呢?“處長說，”我們好歹也是管他們的，這點面子應該還是會給的?！?/p>

于是，處長親自把電話打到了某企業辦公室，要求找董事長。接電話的小姐說董事長不在。處長說，我是某局的，因為近段時間經常停電，想到你們那兒買一個UPS電源。小姐說好，董事長回來了我一定轉告。

董事長就坐在對面，問她：”什么事?“

小姐淡淡地一笑：”乞丐，要UPS?！?/p>

最經典的笑話故事：酒

還在上學的時候暑假跟同學到上海玩，走時覺得應該買點兒什么帶回去孝敬老爸。上海的東西都好貴啊，轉了一圈我這個窮學生什么都舍不得買。后來在逛城隍廟的時候，看見有店賣那種小壇子的酒，一問，才16元，喜滋滋買了一壇。然后就背著這壇易碎物小心翼翼地輾轉了半個中國，經過火車、汽車、公交車若干，終于回到了家。把酒呈給老爸的時候，老爸仰天長笑：哈哈哈，這是一壇做菜的料酒!